ЮМОР ПО ТЕМЕ

Область в которой мы работаем очень серьезная. В своей работе мы придерживаемся довольно строгих принципов, о которых можно прочитать здесь
Но иногда хочется улыбнуться. Давайте сделаем это вместе! Присылайте свои истории и мы опубликуем их здесь.


Выдаётся за реальную историю.

НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стёклам самолётов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлёте и посадке. Заряд расчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолёта на взлёте/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое.

НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Ох@евшие англичане посылают отчёт об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации.

Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
 

Пародия на объявления типа "Осторожно, возможно падение сосулей":

"Срезают лазером сосули,
В лицо впиваются снежины.
До остановы добегу ли,
В снегу не утопив ботины?

А дома ждёт меня тарела,
Тарела гречи с белой булой;
В ногах – резиновая грела,
И тапы мягкие под стулом"

В железной бане — две селеды,
Торчат оттуда ложа с вилой.
Есть рюма и бутыла с водой,
Она обед мой завершила.

Я в кружу положу завары,
Раскрою «Кобзаря» Шевчены —
Поэта уровня Петрары
И Валентины Матвиены.

 - УВАЖАЕМЫЕ ЖИЛЬЦЫ!
   Во дворе вашего дома планируется произвести плановый капитальный ремонт теплотрассы.
   В связи с этим РЭУ-7 заранее приносит свои извинения за причинённые неудобства, а также за:
   # развороченный асфальт;
   # не огороженные канавы на детской площадке и вокруг магазина «Продукты»;
   # длительное отсутствие горячей воды;
   # круглосуточный грохот и мат;
   # затопленные подвалы и сгоревшую трансформаторную будку;
   # обломки бетонных плит и обрезки стальных труб;
   # поваленный бульдозером киоск «Союзпечать»;
   # спиленные из-за производственной необходимости деревья в радиусе 1700м.;
   # ошибочную прокладку трубы сточной канализации сквозь шестой этаж дома номер 5;
   # подключение промышленного оборудования к электросчётчику пенсионера Кукушкина;
   # падение кислородного баллона с крыши дома номер 7 на балконы с 9 по 2 этажей дома номер 9;
   # непроизвольное погружение здания детской библиотеки до уровня музея московского метрополитена;
   # подключение фекальной канализации дома номер 3 к газопроводу высокого давления;
   # постройку строительной бытовки на крыше чьего-то гаража;
   # забивку сваи в бензохранилище АЗС-11;
   # трещину в фундаменте домов 6/корп. 1 и 6/корп. 2 (бывш. дом 6);
   # сбор средств с жильцов района на реконструкцию подъёмного крана первой половины ХIХ века;
   # обнесение забором и охрану собаками и пьяным Василичем территории стройки, включая станцию метро;
   # да поможет вам Бог! 

 
Студент профессору:
 - Мне приснилось, что я сдал экзамены! Что мне сделать, чтобы это стало правдой?
 - Меньше спать...

 Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу
- Сдал!
 - Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку. - Надо же отметить.
 - Вечером отметим! - доносится из-за двери.
 

Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок.
Раздраженный заспанный голос:
 - Да!
 - Что, спишь, зараза?
 - ?!
 - А мы учим.
 

Hа ветеринарном факультете профессор спрашивает студента:
 - Как бы вы поступили, если бы лошадь упала и сломала ключицу?
 Студент начинает объяснять. Профессор прерывает его:
- Прежде всего вам бы следовало позвонить в зоологический музей и сообщить, что вы обнаружили единственную в мире лошадь с ключицей.
 

 
Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в назидание:
- Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
- Конечно с деньгами!
- Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом ...
- Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!

Каждый раз, когда пожилой профессор приходил в буфет, его раздражало, что все студенты просят дать им "одно" кофе. Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
Ну, наконец то, - вздыхает профессор.
- И один булачка. 

Всегда носите с собой периодическую таблицу. Хотя бы на случай, если на вечеринке вдруг появится симпатичный представитель противоположного пола и спросит, не знает ли кто атомный вес диспрозия. 

 Таблица Менделеева сначала приснилась Пушкину, но он ничего не понял.

Девушка, разрешите воспользоваться вашим копировальным аппаратом?
- А что надо скопировать?
- ДНК...
 

- Чем крупнее счета за энергию и тепло, тем холоднее их приём плательщиками.
- С каким теплом вспоминают горячую воду, когда она отключена!
Лузан Сергей Сергеевич, Московский клуб Афористики, член (Москва)
 

- Обычно меня трудно чем-либо удивить...
   Но когда сегодня местный энергосбыт отключил от электричества один из городских офисов местной электростанции за неуплату...
Максим Юрич
 

   - У тебя компьютер занят?
   - Да, занят.
   - А чем он занят?
   - Чем, чем, энергосбережением! Ник

- К Штирлицу пришли из Гестапоэнерго: 
- Если опять не заплатите за электричество, отключим ваш радиопередатчик.
Николай, Н (Москва) 
 

- Чрезвычайно предприимчевого начальника котельной видел в одном поселке, когда был там в гостях. Часть обратки сливается зимой в местный пруд, чтобы тот полностью не замерзал. В "вечно незамерзающем" пруду плавают соседские гуси, а этот сосед с начальником котельной соответственно расплачивается "за услуги" гусятиной. Вот такой бартер!
Александр, аудитор (Тверская обл.) 

- Один раз пришлось чистить бойлер в старом квартале города. Рабочие долго крутили задвижки в подвале, на холодной воде ну не держат и всё тут. Решили временно отключить весь район и поставить заглушку. Один из слесарюг полез в колодец и вылез с очень кислой рожей. "Задвижка там вообще никакая древняя вся зелёная держать не будет" Спустился в колодец я сам задвижка действительно необычной формы фонариком посветил, монторовкой по ней поскрёб и прочитал надпись Hamburg 1927. Сама задвижка оказалась бронзовой. Крутанул на ней штурвал, поддалась и стала закрываться, даже по сальнику не потекла. Задвижку закрыли и что самое интересное, ДЕРЖИТ. Прибретайте задвижки марки Hamburg 1927, они не подведут.
Сизов Владимир, ЗАО "Бионт" (Пермь)

- А Сылвенская котельная решила провести акцию жизнь "Дом без тараканов" и с 3 по 4 января остановилась..... Из дома ушли не только тараканы.... Но и люди, в лес, за дровами.....  
Команда КВН "3D и нечто" 

- Каждый студент теплоэнергетик должен быть готов заменить собой дрова в топке 
Плотников И.В., ОАО "Птицефабрика Пермская"  

Социологический опрос.
   Назовите ваш самый главный семейный праздник:
   - Новый Год
   - 8 Марта
   - Масленица
   - Ура, горячую воду дали!
Дрофич Петр

  Быль с чисто английским тонким юмором. Только для специалистов.:Студенты часто путают термины: обратный трубопровод и циркуляционный трубопровод. В местной системе горячего водоснабжения существует циркуляционный трубопровод для поддержания в самых удаленных точках системы достаточной температуры воды. Т.е. вода без использования циркулирует в системе. А обратной называется вода, использованная в какой-либо системе,например, системе отопления. Студент ,защищая курсовой проект, рассказывает: "По циркуляционному стояку ОБРАТНАЯ вода из системы ГВС поступает на вторую ступень подогрева" Спрашиваю:"Вы что же ванну приняли, а потом ,использованную воду (обратную) пустили в новый оборот?" Поняв оплошность в терминах, обычно студент смеется и впредь бывает более осмотрителен
teplo

   Разговор наладчика и проектировщика:
   - Это синенькое сколько Ом?
   - 25.
   - А красненькое?
   - А это дизайн, правда красиво!
Богачук с.м., 

 

Реальная цитата из плана мероприятий гос. теплоснабжающей организации:   
   "...
   9. Предусматриваются встречи с руководителями религиозных заведений с просьбой о включении в проповеди обращений к прихожанам о необходимости оплаты за услуги теплоснабжения.
   10. Другие мероприятия"
Alex, Гортеплосервис

 Любимый анекдот КИПовцев: 
    
   Сидят Василий Иванович и Петька на ТЭЦ. Контролируют показания приборов. Плановые аварийные учения.
   Васлий Ивнавич: "Петька -прибор?!"
   - "Триста";
   -"Чего триста?"
   -" А чего прибор?"
teplovik, 

Студенческое. 
        
   ТЭЦ МЭИ турбинный цех:
   
   "Вот если хотите лишить работников ТЭЦ премии, берете вот этот красный клапан в голове турбины, бьете по нему со всей дури, и убегаете из цеха". 

   Фраза перед сессией: 
    
    В свете последней информации, чувствую, будем скоро писать не кипятком, а перегретым паром. 
    
    
   На котле: 
    
   - Вот смотрите, ребята, вот лаз в топку. Только он сейчас замурован. Подсосы большие были - пришлось закрыть. А раньше он открывался и студенты залезали в него и смотрели топку изнутри.
   - А потом лаз закрывался, включался котел и... получалось барбекю. 
    
    
    Перед ОТТ: 
    
   Интересно, кто придумал правило: входить в лабораторию холодильных установок без верхней одежды? 
    
    
    О будущем: 
    
   Нас ждут великие свершения!! МЫ БУДЕМ ДАВАТЬ ЛЮДЯМ ТЕПЛО!!! И может быть даже электричество)))  

  Диспетчер РТС ТЭП:   -Качество теплоснабежения в городе можно определяеть, количеством открытых форточек, а качество услуг ЖКХ количеством открытых подвалов.

 
   - Девушка, а где вы работаете?
   - В энергетике.
   - Ой, такая молодая и красивая, а что вы там делаете?
   - Динамо кручу...
Лебедев Николай Александрович, Диспетчер (Братск)

 Декабрь 2006. 
    
   Руководитель ЖКХ:
   "Да вы посмотрите на улицу, и кто теперь скажет, что мы плохо топили!"